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Une association
de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes
jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café
où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud.
Un dimanche un client déjà éméché, accoudé
au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq,
dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui,
et sortent dans la rue...
Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A
peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge
descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la
rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille
:
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que
votre baby-foot se fait la malle. ___________________________ Deux
types sont à la terrasse d'un café, bien cool en sirotant un petit
ricard. Un troisième larron s'installe à la table à côté.
Au bout d'un moment, le troisième gars interpelle les deux premiers et
leur dit : -
Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu ? -
oui, oui, bien sur !
- Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va démarrer
en crissant des pneus, et un voiture bleue va arriver par là, a fond les
manettes, et les voitures vont se télescoper au milieu du carrefour.
- Mouais, bof, répondent les deux gars incrédules. Soudain, le feu
passe au vert, la voiture rouge démarre à fond, une voiture bleue
arrive et là tout ce que venait de dire le troisième gars se réalisa.
Les deux gars se regardent, interloques, et demandent au troisième : -
Mais, mais, comment avez vous pu prévoir ça ? -
Eh bien, voyez vous, je suis devin ! Mais rassurez-vous, bien qu'il faille une
petite prédisposition à ce genre de chose, ça se travaille.
D'ailleurs, je donne moi même des cours ! -
Ah bon ? - Oui,
si vous êtes intéressés, venez chez moi demain a 22h. Le premier
: "bof, j'y crois pas." L'autre
: c'est genial, je viendrai ! Le rendez-vous est pris, et le jours est dit, le
gars se pointe chez le devin : -
Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500€ , payables d'avance. -
Ah bon ? bon puisque je suis la , les voila. -
Bien, commençons. Déshabillez-vous ! -
A bon ? - Oui,
entièrement ! Il s'execute.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez,
et vous fléchissez légèrement les genoux ! -
Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !!! -
Bien vous voyez ça commence à venir !!! ___________________________ C'est
l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire
d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte
la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus
tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard
et la conversation s'engage: "Je suis terriblement désolé,
j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré."
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: " Je suis en fait
content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une
veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné
et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait
aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait
de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que
ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre
gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était
pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins
ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein
milieu. " La veille femme perdit alors connaissance... ___________________________
La vitesse de la lumière étant
supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants
jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule... ___________________________ "C'est
une conversation entre une maîtresse d'école et son élève
:
L'enfant :
- Madame, madame, est-ce que je peux être puni pour
quelque chose que je n'ai pas fait ?
La maîtresse :
- Mais bien
sur que non, on ne va pas te punir pour quelque chose que tu n'as pas fait.
L'enfant :
- Eh bien, ça va alors... je n'ai pas fait mes devoirs hier
!" ___________________________ Marie
dit à Joseph:"Joseph ça fait 30 ans jours pour jours qu'on
est mariés on tuerait bien le cochon?"
Joseph :"Et la Marie,
le cochon n'y est pour rien !" ___________________________ Comment
tu fais pour enlever une sangsue collée après un pénis? Tu
la tire par les cheveux. ___________________________
C'est l'histoire d'une femme qui demande à son mari de lui acheter des
tampax. Une fois rendu a la pharmacie son mari va demandé au pharmacien
dans quelle ranger sont les tampax, il lui répond troisième ranger
à droite. Alors le monsieur s'en va et revient une demi heure plus tard
avec un gros sac de ouate. Le pharmacien lui demande ce qu'il fait avec ça
et le monsieur lui répond`" l'autre fois j'ai demandé à
ma femme de m'acheter des cigarettes et elle m'a apporté du tabac à
roulet, elle ce les roulera elle aussi." ___________________________ Un
père voit sa fille de 15 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa.
Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ? -Allons
papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que
tu sais lequel t'as fait péter ? 2 | 
