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L'électricien
dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît
!
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien
du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche
pas, il y a du 2.000 volts dessus ! ___________________________ Qu'est-ce
qu'un bossu sans bras et sans jambes ?
Une madeleine ! ___________________________
C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça
va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table,
un buffet... ___________________________
On a offert à un aveugle une râpe de fromage. Après avoir
longuement passé ses doigts dessus, il fond en larmes en disant :
- Je n'ai jamais lu une histoire aussi triste... ___________________________
Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes.
Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre
bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur
départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à
mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour ! ___________________________ Cher
papa Noël,
j'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage,
un poney, un chien, une guitare, et des action man. Je t'aime.
Eusèbe
Cher Eusèbe,
tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé
un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi
non plus.
Père Noël ___________________________
Pourquoi un aveugle est-il interdit de saut à l'élastique ?
Parce que son chien a trop peur. ___________________________ Mac
Allister et Mac Farman rentre à pied du pub un soir. Il y a du brouillard,
et manque de chance, une voiture sort de la route et vient faucher le pauvre Mac
Allister.
Son camarade se dirige alors vers son domicile pour annoncer la
triste nouvelle à sa femme:
-Je suis bien chez madame veuve Mac Allister?
-Vous êtes chez madame Mac Allister mais pas veuve...
-COMBIEN
VOUS PARIEZ???? ___________________________
Un condamné à mort est installé sur la chaise. On fait sortir
le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la
lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand
la lumière s'éteint, le type est mort. D'un seul coup, c'est le
noir complet, ce qui n'est pas normal ! Le bourreau râle, peste et tempête
et passe dans la salle du supplice.
Quelques secondes après, on entend
le condamné hurler comme une bête. Le prêtre se précipite
et revient blanc comme un linge :
- Les salauds, les plombs ont pété,
ils le finissent à la bougie ! ___________________________
Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier
de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.
De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de
le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche
avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !
Mais invariablement
une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy,
tu es vétérinaire... ___________________________ Dans
une distillerie écossaise, un employé déboule essoufflé
dans le bureau du directeur en criant :
- Patron, Patron !!! Mac Yavel est
tombé dans la cuve à whisky !
- Oh my god !!! Il est mort ?
- Hélas oui... Mais il a quand même eu le temps de ressortir
trois fois pour aller chercher des olives et des cacahuètes... ___________________________
Un chauffeur de car vient d'être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques
en excursion.
Il prépare donc son car. Il enlève les sièges
et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité.
Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe.
Il démarre
et roule doucement pour ne pas prendre de risques.
Mais très vite,
ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion,
appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon.
Quelques minutes
plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur,
si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore
un peu.
Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter
:
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère
plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane.
Alors
ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôôôôtres...
___________________________ Pourquoi
Jesus ne jouait pas au match Bethlehem Jerusalem ?
Parce qu'il était
suspendu. 2
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