| Un gars meurt
et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste.
Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer (ça doit être
Zoul ou l'équivalent de St Pierre), il se dit:
"Je sais que je
ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que
ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes
déçu peut-être?
le gars: - Qu'est-ce que vous croyez?!
Me voila en enfer. Si j'avais su...
le gardien: - L'enfer n'est pas si mal
que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir.
Par exemple, vous
aimez boire?
Le gars: - Bien sûr que j'aime l'alcool!
Le gardien:
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous
aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou
autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure
toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis.
Vous fumez?
Le gars: - Oui je fume la cigarette.
Le gardien: - Eh bien vous adorerez
les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés
aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier
d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort! Si c'est
pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous
vous droguez?
Le gars: - ben, j'ai un peu essayé quand j'étais
plus jeune.
Le gardien: - Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour
des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous
soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà
mort. Oui, vous aimerez les mercredis.
Vous aimez jouer? Le gars: - Oui j'aime
jouer!
Le gardien: - Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là,
l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les
courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
Le gars: - Ben, non.
Le gardien: - Oh , vous allez
détester les vendredis... ___________________________
Marthe et Roger sont à la retraite
et comme ils n'ont plus d'enfant (ils sont grands maintenant) pour occuper le
reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter
un peu leurs pensions en prenant un locataire. Marthe et Roger habiteront à
l'étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée.
La première personne qui s'est présentée suite à leur
petite-annonce est une très jolie jeune fille.
Elle explique aux deux
retraités qu'elle est top model débutante, et qu'elle va travailler
quelques mois dans la région. Bien sûr elle n'a pas beaucoup d'argent,
mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu'un tout petit
loyer.
Comme elle présente bien et qu'elle semble bien gentille, c'est
elle que les retraités choisissent. Une chose cependant l'ennuie: il n'y
a pas de salle de bains au rez-de-chaussée.
Marthe lui répond
alors: "Ce n'est pas grâve. Il y a une baignoire dans la remise. Roger
va l'installer dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain
devant la cheminée"
Alors la locataire demande: - Et votre mari?
Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail?
Mais Marthe lui répond:
- Oh non. Il joue à la belote tous
les soirs. Pas de problème.
Vu le loyer à payer, la future
top model accepte.
Le premier soir, Roger est déjà parti jouer
à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le
bain en faisant chauffer de l'eau. La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe
et se déshabille devant elle.
Marthe est très surprise de voir
que l'apprentie top model a un pubis complètement glabre!
La jeune
fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu'étant
données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable
qu'elle soit complétement épilée.
Lorsque Roger rentre
le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu. Mais Roger ne la croit pas.
Alors Marthe lui dit: - Tu n'auras qu'à rentrer un peu plus tôt demain,
je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai.
Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire.
Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune
fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à
elle, pour montrer à son Roger qu'elle a dit vrai.
Plus tard dans
la soirée, alors qu'ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à
Roger
- Alors, tu me crois maintenant?
Et Roger répond: - Oui.
Je n'avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce
que tu m'as montré ton sexe à toi ensuite?
Alors Marthe répond:
- C'était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la
question?
Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois...
Et Roger: - Oui. Moi c'est sûr, mais les copains de l'équipe des
joueurs de belote, non. ___________________________ Un
homme se ballade dans la campagne, profitant du paysage et de la fraîcheur
des premiers jours du printemps. Au cours de sa ballade, son attention est attirée
par des appels provenant d'une petite colline, et en avançant dans cette
direction, l'homme se rend compte qu'il s'agit d'une petite fille qui semble être
toute seule, au bord d"un ravin, et qui pleure.
Ayant peur que la petite
fille ne tombe, l'homme se presse pour la rejoindre. Une fois auprès d'elle,
il lui demande:
- Qu'est-ce qu'il y a ma petite fille, tu es perdue?
La petite fille fait 'non' de la tête et continue à pleurer.
- As-tu perdu ton chien?
La petite fille fait 'non' à nouveau et pleure
de plus belle.
L'homme s'énerve un peu de ne pas être mieux renseigné
par la petite fille et il lui demande:
- Est-ce que tu sais où sont
tes parents?
A ce moment, la petite fille hurle de détresse et montre
le bas du ravin avec son doigt.
L'homme regarde dans le fond du ravin et
voit une voiture calcinée...
Alors il se retourne vers la petite fille
et dit:
- Oh mon Dieu, on peut dire que ce n'est vraiment pas ton jour de
chance! ... et il commence à déboucler sa ceinture... ___________________________ Ce
soir, Blanche Neige est très fatiguée et elle annonce aux sept nains
qu'elle va se coucher.
Après avoir dit "bonne nuit" et fait
la bise à chacun d'eux, elle monte à l'étage pour rejoindre
son lit.
Immédiatement, les sept nains courent dehors pour aller l'espionner
par la fenêtre pendant qu'elle se déshabille. Pour cela, ils se montent
sur les épaules; ce soir, c'est au tour de 'Grincheux' d'être tout
en haut.
Comme il est le seul à voir, il informe les autres nains
de ce qu'il voit:
- Elle enlève son tablier... (et dans la pile de
nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève son tablier')
- Elle enlève sa robe... (et dans la pile de nains se transmet de proche
en proche le 'elle enlève sa robe')
- Elle enlève son soutien-gorge
(et dans la pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève
son soutien-gorge')
- Maintenant elle enlève sa culotte (et dans la
pile de nains se transmet de proche en proche le 'elle enlève sa culotte')
Et à ce moment, 'Grincheux' entend un bruit, alors il se retourne
et de sa position surélevée, il aperçoit quelqu'un qui sortant
des bois s'approche de la maison alors il dit aux autres:
"Quelqu'un
vient!"
(et dans la pile de nains on entend "moi aussi", "moi
aussi", "moi aussi", "moi aussi", "moi aussi",
"moi aussi") ___________________________ C'est
trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès
accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît
un gars qui serait un bon pétanqueur
(il travaille à 'La Poste',
c'est une référence!).
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte
de venir jouer avec les 3 autres en disant: - OK pour venir jouer avec vous dimanche
prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard,
alors attendez-moi! Le dimanche arrive et Raymond est bien là à
9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en
jouant exclusivement de
la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit: - À dimanche prochain.
Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi! Et le
dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les batencore, en jouant
cette fois-ci exclusivement
de la main droite. ... Et tous les dimanches,
Raymond arrive à l'heure, et il leur met la "pâtée"
quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert
n'y tient plus et demande à Raymond: - Dis donc Raymond: Tu nous dis tous
les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard,
mais tu
es toujours là à l'heure.
En plus de ça, tu nous bats
à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne
crois pas que tu nous dois quelques explications? Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand
je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme
est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche,
je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté
droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande: - Et si elle dort
sur le dos? - Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard ___________________________
Ajouter par Gorge enflamé Un
jour, alors qu'elle marchait dans la rue, une femme, une de ces cadres à
qui tout réussit, est tragiquement heurtée par un autobus et meurt.
Son âme arrive au Paradis où elle est accueillie par St Pierre.
- Bienvenue au Paradis ! Avant de vous installer ici, il semble que nous
ayons un problème. Voyez-vous, c'est plutôt étonnant mais
nous n'avons jamais eu de femme 'cadre' jusqu'ici et nous ne sommes pas tout à
fait surs de ce que nous devons faire de vous.
- Aucun problème, laissez-moi
simplement entrer...
- J'aimerais bien mais j'ai des ordres qui viennent
d'en haut. Ce que nous allons faire, c'est vous laisser passer un jour en Enfer
et un jour au Paradis et ainsi vous pourrez choisir où vous voudrez passer
l'éternité.
- Je pense que j'ai déjà fait mon
choix... Je préfère rester au Paradis !
- Désolé,
mais nous avons des règles...
Et ainsi St Pierre emmena la femme cadre
dans un ascenseur qui descendit en Enfer.
Les portes s'ouvrirent et elle
se retrouva sur le green d'un terrain de golf magnifique.
Un peu plus loin,
il y avait le country club et devant, tous ses amis, bien habillés, qui
l'acclamèrent. Ils s'approchèrent, l'embrassèrent et parlèrent
du bon vieux temps.
Ils firent un excellent parcours de golf et, le soir,
allèrent au country club ou ils dégustèrent un excellent
steak et du homard. La femme rencontra le Diable qui est réellement quelqu'un
de charmant et elle passa un merveilleux moment à raconter des histoires
et à danser.
Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en
rende compte, il était temps de partir.
Tout le monde lui serra la
main, lui fit au revoir et elle monta dans l'ascenseur.
Celui-ci retourna
au Paradis et elle retrouva St Pierre.
- Maintenant, vous allez passer un
jour au Paradis...
Elle passa ainsi les 24 heures suivantes allongée
paresseusement sur les nuages à jouer de la harpe et à chanter des
cantiques. Elle passa un si bon moment qu'avant qu'elle ne s'en rende compte les
24 heures étaient passées et St Pierre était de retour pour
l'emmener.
- Alors, vous avez passé un jour en Enfer et un jour au
Paradis. Maintenant, vous devez choisir pour l'éternité...
La femme réfléchit un instant et répondit :
- Et bien,
je n'aurais jamais cru que je dirais ceci, le Paradis est vraiment bien mais je
crois que je me plairai davantage en Enfer.
Alors, St Pierre l'escorta jusqu'a
l'ascenseur et elle descendit à nouveau en Enfer.
Quand les portes
de l'ascenseur s'ouvrirent, elle se retrouva dans un paysage désolé
plein d'immondices. Elle vit ses amis vêtus de haillons ramassant les saletés
pour les mettre dans des sacs.
Le Diable vint vers elle et lui mit la main
sur l'épaule.
La femme balbutia :
- Je ne comprends pas... Hier
j'étais ici et il y avait un parcours de golf et un country club et nous
avons mangé du homard et nous avons dansé et nous nous sommes bien
amusés. Maintenant, c'est un désert d'immondices et tous mes amis
semblent misérables.
Le Diable la regarda et sourit :
- Vous
êtes cadre, vous devriez connaître le principe : "Hier nous vous
recrutions. Aujourd'hui, vous faites partie du personnel"... ___________________________
Ajouter par : Anesse 1936 en Allemagne.
Dans un compartiment de train, un vieux juif est assis devant un FeldGeneral bardé
de décorations.
À un moment, le vieux juif sort de sa poche
un morceau de papier alu contenant deux sardines à l'huile. Il mange goulûment
ses deux sardines, remet ses déchêts dans le papier alu, et le tout
dans sa poche.
Pendant ce temps, le général l'a regardé
d'un air pensif. Vu qu'ils sont seuls dans le compartiment, au bout d'un moment,
le général demande au vieux juif :
- Tu es juif?
- Ja,
Herr General...
- Dis-moi, comment vous faites, vous les juifs, pour être
d'aussi bon commerçants?
- Ah, ça, herr General, c'est un secret
qui ne peut être transmis que d'un juif à un autre juif... Je ne
peux pas vous le dire.
- Écoute. Voilà 5000 marks. Tu les prends
et tu me dis ton secret, ou je t'envois dans un camp!
- Bon, d'accord, herr
General, dit le vieux en empochant les 5000 marks. Vous voyez, si nous, les juifs,
on est de bons commerçants c'est parce qu'on a de ça dans la tête...
Et il se tape le front de la paume de la main.
Le général,
en faisant le même geste: - Et comment
fait-on pour avoir de ça dans la tête?
- Si on a de ça
dans la tête, c'est parce qu'on mange de ça.
Et il tapote la
poche où il a fourré ses déchêts de sardine.
Le
général lui dit : - Donne-moi
ce que tu as dans la poche!
- Je ne peux pas le partager avec un goï...
- Tiens, voilà encore 5000 marks, je te les achète.
Le
vieux lui donne les déchêts de sardine, que le général
déballe et mange avec moult haut-le-coeur. Quand
il a fini, il regarde le vieux juif, l'air pensif, et il lui dit :
- Attends...
Je viens de manger les déchêts de sardine que je t'ai achetés
5000 marks, sans compter les 5000 marks que je t'ai donné avant. Et toi,
les sardines, tu les avais déjà mangées...
Le vieux
se tape le front avec la paume de la main et dit: -
Ben vous voyez! Ça commence à rentrer!
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