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Une vielle
habituée du Sébasto accroche un passant :
- Tu viens chéri
? Combien tu me donnes ?
L' autre la regarde des pieds a la tête et
il dit :
- Dans les soixante ans... ___________________________ Deux
putes dans un ascenseur :
- Dis donc, tu ne trouves pas que ca sent le sperme
ici ?
- Ouais. Excuses-moi, j'ai rote. ___________________________ Un
puceau va voir une pute. Lui demandant de lui faire un apprentissage elle lui
propose un 69. L'ignorant accepte. Une fois dans la chambre ils se mettent tous
deux au travail et au bout de 5 minutes la pute se laisse aller à une flatulence
immonde. Le jeune homme se jettent sur la fenêtre, l'ouvre et respire profondément,
quelque peu dégoûté. Ils se remettent au travail et quelques
minutes plus tard la pute réédite son ignominie. Le mec se jette
une nouvelle fois sur la fenêtre pour reprendre ses esprits mais se retourne
cette fois ci en pestant :
- S'il y en a encore 67 comme ça, moi j'me
casse ! ___________________________ Quelle
est la différence entre une prostituée et une usine?
L'usine
débite des caisses et la pute encaisse des bittes. ___________________________ C'est
un homme qui veut passer de tendres moment et décide donc d'aller dans
un bordel.Là, il demande à la patronne une bonne pute sans poil.
Elle lui répond dernier étage à gauche. Celui-ci y monte,
ouvre la porte et là, voit une pute avec la foune remplie de poil. Furieux
il redescent, se fâche. Il remonte voir avec la patronne, elle ouvre la
porte et crie: BARREZ-VOUS LES MOUCHES!!!!! ___________________________ Comment
appelle t'on une pute qui ne suce pas ? on l'appelle pas!!! ___________________________
Un gosse
qui voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne demande a son père
ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se
trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train
de la pousser pour la ramener. Le gosse :
- C'est comme maman hier, heureusement
qu'elle se tenait bien au lavabo, sans cela le facteur l'emmenait à la
poste. ___________________________ Quelle
est la difference entre une salope et une grosse salope ? La salope, elle te fait
une pipe, puis tu la sodomises. La grosse salope, tu la sodomises, puis elle te
fait une pipe. ___________________________ Qu'est
ce qu'une fille gentille?
C'est une fille qui suce!
Qu'est ce qu'une fille
très gentille?
C'est une fille qui suce et qui avale!
Qu'est ce
qu'une fille très, mais alors très très gentille?
C'est
une fille qui suce, avale et qui se casse après! ___________________________
Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face
d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule. Le type ne peut
s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et le pauvre
diable ne peut pas quitter des yeux l'entre jambes de la jeune femme. Soudain
elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon vagin.
- C'est vrai, mais
c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !
Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
- Regardez attentivement,
je vais vous faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire
le vagin imite un clin d'oeil parfait, le type est stupéfait.
- Maintenant
regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une bouche donnant
un baiser parfait.
Le type n'en peut plus. La femme lui dit alors :
-
Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts.
Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler
?! ___________________________ Annonce
sur les radios dans l'info route : "Un gros camion de Viagra vient de se
renverser sur l'autoroute du soleil, il y a déjà 20 km de queues" ___________________________ Un
vieux de 60 ans présente son ordonnance au pharmacien pour l'achat de viagra,
une fois servi il prend les comprimes et demande au pharmacien de patienter le
temps d'aller acheter de la viande en face et il reviendra payer,une fois servi
chez le boucher il lui demande de patienter le temps d'acheter des legumes et
fruit en face pour revenir le payer,et ainsi des suite chez tout les commerçant
de la rue, à la fin il se tire sans payer.
le lendemain un vieux du
même âge se présente chez le pharmacien avec une ordonnance
pour du viagra et demande : j'espère que c'est efficace comme médicament
. alors le pharmacien lui rétorque : pour ça je peux vous dire qu'hier
un homme de votre âge a eu le même médicament ; il m'a baise,
à baiser le boucher ,le commerçant d'à côté… ___________________________ Qu'est-ce
qu'une luciole qui a pris du viagra ?
Un néon. ___________________________ Une
femme désirait acheter un animal de compagnie pour ne pas rester complètement
seule pendant que son mari était au travail et les enfants à l'école.
Après quelques visites dans les animaleries, elle décida qu'un perroquet
ferait parfaitement l'affaire. Cela ne lui prendrait pas autant d'attention qu'un
chien ou un chat et ça serait intéressant de l'entendre parler,
malheureusement, ils étaient assez chers. Un jour cependant, en faisant
le tour des boutiques, elle aperçut un grand perroquet multicolore qui
lui plaisait. Elle demanda le prix de l'oiseau au marchand. Ce dernier lui répondit
qu'elle pourrait l'avoir pour 350€.
Ravie d'avoir un si bel oiseau pour
un prix si abordable, elle décida de l'acheter. Avant de prendre l'argent
le vendeur lui dit:
- Je dois vous avertir tout d'abord que cet oiseau a vécu
dans une maison de passe. Parfois il dit des choses...embarrassantes.
La femme
était si emballée par l'oiseau et le prix qu'elle décida
de le prendre quand même. De retour à la maison, elle plaça
la cage dans son salon et attendit patiemment que l'oiseau parle. Le perroquet,
intrigué regarda son nouvel environnement,sa nouvelle propriétaire
et dit finalement :
- Nouvelle maison,nouvelle taulière.
La femme fut un peu surprise de ce qu'elle venait d'entendre mais se dit qu'après
tout, ce n'était pas bien méchant. Quand ses deux filles rentrèrent
de l'école, l'oiseau les regarda et dit :
- Nouvelle maison,nouvelle
taulière, nouvelles putes.
Après que le premier effet de surprise
fut passé, les deux jeunes filles se mirent à rire avec leur mère.
Peu après six heures, le mari rentra du travail. L'oiseau le regarda, puis
il regarda la femme et les filles et dit:
- Nouvelle maison, nouvelle taulière,
nouvelles putes, mêmes habitués, salut Paulo ! ___________________________ Qu'est
ce qui est pire que de lécher le clitoris d'une gouine ayant ses règles
? .
Lécher les hémoroïdes d'un pédé ayant
la chiasse... ___________________________ Alain
et Martin sont deux amis qui ne se sont plus vus depuis quelques années…
Alain a toujours été un play-boy tandis que Martin à toujours
connu un certain blocage devant un femme.
Un beau jour, par hasard, ils se
rencontrent dans la rue et décident pour l'occasion d'aller prendre un
verre au café du coin.
Martin demande à Alain :
- Et alors,
les femmes, ça roule toujours comme avant?
- Bien oui, toujours, elles
n'arrêtent pas de me courir après.
Alain demande à Martin
:
- Et toi, toujours aussi timide avec elles?
- Bien.....J'en ai enfin
baisé une.
- Et comment as-tu fait?
- Je lui ai donné rendez-vous
et je n'y suis pas allé !!! ___________________________ Un
homme assis dans le train, qui a une petite faim, s'ouvre une barquette de crevettes.
Une fois terminée, il se lève et la jette par la fenêtre du
train. Au moment où il se rassied, une femme se lève et crie :
-Au secours, cet homme vient de me violer!
Le contrôleur, affolé
arrive :
-que se passe-t-il?
La femme :
-Sentez-y les mains!
L'homme
:
-Elle était consentante, sentez mon haleine! ___________________________ Quelle
est la différence entre un tampax et un téléphone rose ?
Avec le tampax on sait qui est au bout du fil. ___________________________ Marguerite
et Josephine, deux vieilles femmes, ramassent des patates dans un champ de pommes
de terre (logique non ?)...
Tout d'un coup, Marguerite pousse un grand cri
et appelle Josephine...
- Viens voir Josephine ce que j'ai trouvé !!!
...et Marguerite montre à Josephine une ENORME pomme de terre qu'elle tient
péniblement a deux mains, tellement elle est grosse.
- Ha, ben ca alors...
dit Marguerite en regardant cette énorme pomme de terre. Ca me rappelle
la zigounette à Joseph....
Josephine ouvre de grands yeux d'admiration
et dit :
- Ha bon ???? Elle était aussi grosse que ça ????
- Non, mais aussi sale !!! ___________________________ C'est
un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de
faire des valises.
- Eh, qu'est-ce que tu branles?
- Je te quitte pour
vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à
Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe
là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort
sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu
fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir
comment tu te débrouilles avec 1000 balles par an!
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