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6 Un
type se perd dans la forêt. Heureusement il se fait héberger par
un paysan qui lui offre le gîte et le couvert. Le lendemain, le type qui
voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme
il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type va vers une poule et lui dit :
- Salut Madame la poule ! Comment
ça va ? La Poule :
- Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste
le paysan qui me pique mes oeufs, mais autrement ça va... Le paysan, estomaqué
:
- Dediou !!! vous faites parler les poules ? Le type :
- Oh, pas rien
que les poules, Il va vers la vache
- Salut la Vache, comment ça va
? La Vache :
- Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui
me tire mon lait tous les matins, mais sinon ça va... Le Paysan :
- Doudiou !!! les vaches aussi ? Le type :
- Oh tous les animaux, regardez
celle-ci... Il va vers la chèvre et fait :
- Bonjour Madame la chèvre
! Alors le paysan tout affolé dit au type :
- L'écoutez pas
! C'est une menteuse !!! ___________________________ Un
homme entre dans un bistrot et commande un double whisky.
- Ça me
remontera le moral : je viens de trouver ma femme au lit avec mon meilleur ami.
- Ho, le salaud ! Mais il fallait lui casser la gueule !
- C'est fait.
Je lui mis un coup de laisse et je l'ai privé de Canigou pendant 3 jours… ___________________________ C'est
l'histoire d'un légionnaire en poste dans le désert. Quelques semaines
après son arrivée, il commence à ressentir un puissant besoin
de faire l'amour. Il demande à un de ses collègues comment il pourrait
se soulager.
- Il faut prendre Imelda, la chamelle, lui répond le
collègue.
Le légionnaire se dit que non, décidément,
il ne pourrait jamais avec une chamelle. Un mois plus tard cependant, n'en pouvant
plus, il va dans les écuries, prend un tabouret et commence à s'enfiler
la chamelle. Son collègue vient à passer:
- Que fais-tu là
? Je fais comme tu m'as dit, je prends Imelda.
- Mais non, lui réponds
l'autre, je t'ai dit de la prendre, car c'est le chameau le plus rapide pour se
rendre en ville ! ___________________________ Quelle
est la différence entre un caniche qui se masturbe sur votre jambe et un
pit-bull qui se masturbe sur votre jambe ?
Le pit-bull, on le laisse finir
! ___________________________ Pourquoi
les hippopotames font-ils l'amour dans l'eau ?
T 'as déjà essayé
de faire mouiller un clitoris de 20 Kg ? ___________________________ Un
ver de terre sort d'un plat de spagettis.Il dit : Quelle partouze !!! ___________________________ Qu'est
qu'il y a de plus dangereux qu'un bouldog qui a chopé le sida ?
Le
mec qui lui a refilé. ___________________________ Comment
faire pour faire crier une femme deux fois? On l'encule et après on s'essuie
sur les rideaux. ___________________________ Quelle
est la différence entre une cacahouète et un clitoris ? Aucune.
Ce sont tous les deux des amuse gueules. ___________________________ Quelle
est la différence entre un Pastis 51 et un 69 ? Le Pastis sent l'anis. ___________________________ Pourquoi
les femmes malaxent-elles les couilles quand elles font une pipe ? Pour éviter
les grumeaux. ___________________________ Pourquoi
le vagin est-il prèt de l'anus ? C'est pour qu'on puisse transporter les
femmes comme les packs de bière. ___________________________ Deux
prostitués sont dans un ascenseur. Tout à coup l'une des deux dit
:
- Bordel ça sent le sperme ici !
et l'autre :
- Désolé...
J'ai roté... ___________________________ Quelle
est la différence entre une pute, une salope et une chieuse ? La pute,
c'est celle qui couche avec tout le monde. La salope, c'est celle qui couche avec
tout le monde sauf avec toi. La chieuse, c'est celle qui ne couche qu'avec toi. ___________________________ C'est
zezette et foufoune qui vont au restaurant. Qui est-ce qui paye ? C'est foufoune
parce que zezette elle est toujours raide et foufoune elle est toujours plein
de liquide. ___________________________ Qu'est
ce qu'on appelle un cinq contre un ? La masturbation. ___________________________ C'est
deux gars dans un bar qui prennent une bière, y'en a un qui demande à
l'autre : Comment ça s'écrit clitoris ? L'autre lui répond
: Tu aurais dû me le demander hier,je l'avais sur le bout de la langue ! ___________________________ TU
SAIS CE QUE C'EST 2 TROUS DANS UN TROU ? C'EST TON NEZ DANS MON CUL !!! ___________________________ Quel
est le comble de la confiance en amour? 2 cannibales se faisant le 69. ___________________________ Quel
est le plat qui a goût de clitoris de vache ?
La langue de bœuf. ___________________________ 50
moi l'anus + 50 moi l'anus = 100 moi l'anus !!! ___________________________ Que
fait-on avec une poupée gonflable qui a les yeux blancs ? On la vide!!! Qui
est la mauvaise fée?
La fée Carabosse
Et qui est la bonne
fée?
La fée Lacion. ___________________________ Pourquoi
fait on des va-et-vient pendant l'amour ? Parce qu'il n'y a pas de place pour
faire demi-tour ! ___________________________ -
J'ai été marié trois fois.
- Des enfants ?
- Non,
non ! Toujours avec des adultes ! ___________________________ En
Afrique du sud, trois blancs sont accoudés à un bar et boivent leur
whisky. Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un énorme noir de deux
mètres bâti comme un bulldozer entre dans le bar. Il s'approche du
premier blanc, lui boit son verre, et lui dit :
- Moi, les femmes blanches,
je les baise !
- Pas de problème, répond le premier blanc en
bégayant. Puis le noir s'approche du deuxième blanc, lui boit son
verre et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise !
- Tant
mieux pour vous, répond le deuxième blanc en bégayant. Enfin,
le noir s'approche du troisième blanc, lui boit son verre et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise !
- Tu as bien raison, répond
le blanc. Moi aussi je trouve les femmes noires répugnantes… ___________________________ Les
femmes frigides ça n'existe pas : C'est une histoire de mauvaise langue... ___________________________ Deux
bites vont au cinéma :
- J'espère que ce n'est pas un film
porno, sinon on va encore passer la soirée debout. ___________________________ Deux
bites se croisent dans les couloirs du lycée :
- Tu m'as l'air bien
tendue ce matin.
- Ben oui, je passe à l'oral tout a l'heure. ___________________________ Deux
spermatozoïdes ; l'un dit à l'autre : C'est pas la peine de courir,
on est vraiment dans la merde. Page
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