| Une
femme va aux sports d'hiver. Le premier jour, elle se rend au syndicat d'initiative
de la station de sport d'hiver et aperçoit un panneau sur lequel il y a
écrit : Crans : 15 centimètres, molle.Tignes : 25 centimètres,
souple. Courchevel : 30 centimètres, dure. Elle s'approche d'un guichetier
et demande alors en rougissant :
- Savez-vous où je pourrais rencontrer
ce monsieur Courchevel ? ___________________________ C'est
une femme qui est assise les fesses sur un radiateur. Un mec passe, la regarde
et lui dit en souriant:
- Pas trop cuit pour moi !
- Reviens dans trois
jours, ça sera saignant !!! ___________________________ C'est
un gars qui raconte :
- Quand je suis rentré chez moi, il y avait
une grenouille, habillée de façon très sexy, et elle se dandinait
dans tous les sens. Alors elle se dirigea dans la chambre et commença à
me faire un strip-tease phénoménal. C'est alors qu'elle se retrouve
à poil devant moi, et qu'elle me tire sur le lit pour que je lui donne
un bisou. Et c'est à ce moment qu'elle c'est transformée en ma secrétaire.
Je te jure chérie, c'est la vérité !!! ___________________________ Un
type entre dans un bar, et commande 10 pastis.
le patron:
- Vous fêtez
quelque chose ?
- Si on veut,,, Ma première pipe...
- Houlala,
effectivement ça s'arrose, je vous offre le 11ème ?
- Non merci,
si les 10 premiers n'arrivent pas à effacer le gout, rien n'y arrivera... ___________________________ C'est
une femme se rendant chez les policiers pour porter plainte contre son mari qui
n'arrête pas de la sodomiser chaque soir. Le policier :
- Le geste
de votre mari fait partie des relations normales dans un couple. Moi aussi j'encule
ma femme tous les soirs. La femme :
- La sodomie ça me fait trop mal.
Avant j'avais le trou du cul aussi large qu'une pièce de 5 centimes, alors
que maintenant il est large comme une pièce de 2 Euros. Faites quelque
chose monsieur le policier, je vous en supplie. Le policier :
- Écouter
Madame vous n'allez quand même pas me faire chier pour 1 Euro 95 ! ___________________________ Il
y a, chez les hommes, une échelle de valeurs qu'ils appliquent inconsciemment
aux filles pour juger de leur quotient d'attraction sexuelle. Cette échelle
comporte 4 stades pour les célibataires, et un cinquième existe
même pour les hommes mariés. Voici ces différents stades :
1. Tellement laide qu'il est impossible que quelqu'un puisse vouloir la sauter.
2. OK pour la sauter, mais pas question d'être vu en public avec elle
ensuite.
3. OK pour la sauter et être vu en public avec elle après.
4. OK pour la sauter, et se marier avec elle.
5. OK pour la sauter,
même devant sa propre femme. ___________________________ J'ai
un copain qui à cinq bites et son slip lui va comme un gant !!! ___________________________ Léon
veut acheter une superbe moto. Le vendeur lui propose un modèle qui lui
plaît mais comme la selle est en cuir le vendeur lui dit :
- Lorsqu'il
pleut il faut mettre de la vaseline dessus.
Léon part donc avec sa
moto pour aller manger chez ses beaux parents. Là le père lui dit
:
- Si tu parles à table tu feras la vaisselle.
Léon se
dit : "tranquille j'ai l'habitude", mais en voyant la tonne de vaisselle
il accepte.
Le repas se passe sans un bruit mais Léon qui s'emmerde
cogite. Il se dit : "si je me tapais ma femme maintenant sur la table, les
parents ne diront rien ils auront trop peur de faire la vaisselle."
Et
Léon monta à califourchon, ce qui horrifia les parents qui ne dirent
rien quand même.
Mais Léon s'emmerdait tellement qu'il se tapa
aussi la mère...Sacré Léon !!! Évidemment pas une
réaction.
Quand soudain il se met à pleuvoir, alors Léon
sort la vaseline pour la selle de sa moto. Alors là le père se lève
et gueule :
- C'est bon, je vais faire la vaisselle !!! ___________________________
LES SOUHAITS DE CENDRILLON... Cendrillon
a maintenant 75 ans.
Après une vie heureuse avec son mari le Prince
maintenant décédé, elle passe ses journées sur son
perron, dans une chaise berceuse, à observer le monde avec son chat Pong
sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un
nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon
lui demande : " Chère marraine, après toutes ces années,
que fais-tu ici? "
Sa marraine lui réplique : " Cendrillon,
depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire.
Y-a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi? Je t'accorde trois souhaits.
Que veux-tu?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après
y avoir réfléchi, elle murmure : "
J'aimerais être
immensément riche. "
À l'instant même, sa chaise
berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Pong, son chat fidèle,
sursaute et se réfugie au bord du perron en tremblant de peur.
Cendrillon
s'écrie : " Oh! Marraine ! Merci ! "
Sa marraine lui répond
: " C'est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait?"
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné
et dit: "J'aimerais être belle et jeune à nouveau ".
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan.
Cendrillon
ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis longtemps, des
élans oubliés, des ardeurs...
Sa marraine lui dit alors : "
Je te donne un dernier souhait. Que désires-tu? "
Cendrillon
regarde son pauvre chat apeuré et répond: " Je veux que tu
transformes mon chat Pong en un beau et gentil jeune homme. "
Comme
par magie, Pong est transformé en un magnifique spécimen mâle,
si beau que les oiseaux même ne peuvent s'empêcher d'arrêter
de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit : "
Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie. "
Et en un éclair, elle disparaît.
Pendant quelques instants magiques,
Pong et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée
à la vue du plus bel homme qu'elle n'ait jamais regardé.
Puis,
Pong s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés,
lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure:
"C'est
quand même con que tu m'aies fait castrer, non?" ___________________________
Un homme rentre chez lui et dit à
sa femme: "chéri, se soir je te baise"
"Ah non!",
répond-elle. "Demain je vais chez le gynécologue et je veux
être propre!"
"tant pis, tu ne vas pas chez le dentiste?" ___________________________
C'est l'histoire d'un mec qui va
dans une auberge et demande une chambre mais elles sont toutes complètes.
Alors le patron lui propose de dormir dans la chambre avec sa petite fille, au
lieu de rester à l'extérieur. Il accepta la proposition et se déshabilla
dans la chambre pour dormir et dit à la fille (en montrant son pénis)
: "Tu vois ça, c'est ma poupée, alors n'y touche pas, OK ?"
Le lendemain le jeune homme se réveilla en ayant très mal aux
couilles et interrogea la fillette : "T'aurais pas touché à
ma poupée par hasard ?" et elle lui répondit : "Je voulais
juste essayer de lui mettre une petite robe, mais elle m'a crâché
à la figure, alors je lui ai tiré les cheveux!!" ___________________________
Une fois c'est 2 gars dans un bar
qui prennent une bière,
-Dis patrick, comment ça s'écrit
comment deja "clitoris"?
je sais plus, !! hier, je l'avais sur le
bout de la langue! ___________________________
Il était une fois un gars
de 17 ans qui a invité sa blonde de 15 ans chez lui pour dormir. Le gars
couchait dans un lit à deux étages avec son petit frère.
Une fois les deux amoureux couchés le gars dit à sa blonde:"
on va attendre que mon frère dorme pour faire l`amour". Une fois que
le plus jeune commenca à dormir le gars dit : "tu diras tomate :quand
tu voudras que j'arrête et laitue pour changer de position" la fille
dit : "tomate.laitue,tomate,laitue."
Le petit gars ce réveille
et dit arrêter de faire des sandwich c'est moi qui ait la mayonaise coller
à la figure !" Humour
et blague sur le Sexe Page
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