| Humour
et blague sur le Sexe Page
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C'est deux spermatozoïdes
qui se promènent. L'un dit à l'autre :
- Oh, je suis crevé,
je n'en peux plus, j'espère qu'on est bientôt proche de l'ovule.
L'autre lui répond : "c'est pas gagné, je crois qu'on est encore
dans la merde !" ___________________________ C'est
une carotte, une patate et une bite qui discutent: La carotte dit: Ah, c'est terrible,
on me coupe en rondelles, on me met de la vinaigrette sur la gueule, quelle vie!
La patate dit: Moi, c'est pire, on me coupe en rondelles, on me plonge dans un
bain d'huile bouillant ou alors, on me coupe en dés ! La bite dit: Parlez
pour vous!! Moi, on me fout la gueule dans un sac plastique et on me fais faire
des pompes jusqu'à ce que je dégueule… ___________________________ C'est
un représentant qui, loin de son foyer, est pris d'une violente te soudaine
envie de niquer. Il cherche, il cherche, puis se décide à demander
à une personne au hasard dans la rue.
- Oh bah ça tombe bien,
je connais justement une maison où la femme est très chaude et accepte
de coucher avec n'importe qui.
- Ah bon, et comment peut-on trouver cette
maison ?
- C'est simple, tu continue sur cette rue et tu prends la première
à gauche, et c'est la première porte que tu verras. Tu peut pas
te tromper. Mais, attention, tourne bien a gauche !
- Ok , pas de problème.
Alors le type part, remonte la rue, et arrivé au croisement, il ne se souvient
plus s'il fallait tourner à gauche ou à droite. Finalement, il choisi
de tourner à droite, et frappe à la première porte.
-
Bonjour madame , je suis ...euh... je suis le plombier !
- C'est bizarre,
je n'ai pas de fuite chez moi, ... mais entrez donc vous reposer un moment.
Et là commence la culbute dans le salon.
Soudain la femme s'écrit
:
- Mon dieu, mon mari arrive ! Vite cache toi dans l'armoire !
- Mais
elle est trop petite !
- Alors on va dire que tu es mon cousin que je n'ai
pas vu depuis l'age de 5 ans, et c'est pour ça que je n'ai jamais parlé
de toi a mon mari.,,
Le mari entre dans la maison :
- Qui est-ce ? demande-t-il
à sa femme.
- C'est mon cousin , ça faisait longtemps qu'on
ne s'était pas vu... Bon je vous laisse je vais préparer des cafés
pendant que vous faites connaissance.
La femme s'en va alors a la cuisine
laissant les 2 hommes seuls, assis sur le canapé du salon du salon. Un
lourd silence s'installe puis le mari fait à l'autre :
- A gauche ...
Je t'avais dis à gauche... ___________________________ Ca
se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les moeurs un peu dissolues.
Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens
où tout tourne toujours autour de l'adultère. Aussi, dès
le dimanche, pour son prêche, il leur dit : -
À partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d'adultère
dans les confessions. C'est bien simple, si j'entends encore quelqu'un confesser
qu'il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse!
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle
a lieu dès la sortie de la messe, et il est décidé de continuer
à confesser les adultères, mais d'utiliser un nom de code pour ce
pêché: il est convenu que lorsque quelqu'un aura fauté sexuellement,
il confessera être tombé par terre et avoir proféré
des jurons à cette occasion. Une semaine plus tard, le curé croise
le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit:
- Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous
devriez faire macadamiser les trottoirs du village: je ne compte plus les personnes
qui se plaignent d'être tombé par terre! Le
maire ne peut pas s'empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve
de son curé, mais le curé le coupe tout de suite: -
Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est
quand même tombée trois fois! C'est
une fois, un gars obséder du sexe. Il se promenait dans la rue. Il voit
une belle femme sexy! Une femme qui est catholiques. Le gars lui demande : "Hey
ma poule! Veut tu me sucer le pénis! La femme lui repond: HA cochon! Et
elle lui donne une clak sur..........LES FECES*! *Féces
: Excréments solides de l'homme, formés des résidus de la
digestion ___________________________
Une famille de garçon discutent
et on peut découvrir qu'aux filles des années la règle M.M.S
revient toujours
10 ans => Maman Me Surveille
15 ans => Ma Main
Seulement
25 ans => Matin Midi Soir
40 ans => Mardi Mercredi Samedi
60 ans => Mars Mai Septembre
85 ans => Mes Meilleurs Souvenirs ___________________________
Une
mère a trois filles qui sont vierges...elle veut tout faire pour qu'elles
ne le reste pas. C'est alors qu'elle invite trois charmants jeunes hommes ( des
bêtes sexuelles ) qui tombent très vite sous le charme de chaques
jeunes filles.Le soir chaques couples se retrouvent dans une chambre. La mère,
intrigué, écoute par la serrure et enttend :
" en...en...
oh oui..." Elle écoute ensuite par la serure de la deuxieme chambre
et ettend: "en...en...oh oui..." Mais en écoutant devant la troisième
porte elle n'entend rien. Le lendemain elle explique à sa fille ce qu'elle
avait fait et qu'elle n'avait rien entendu et sa fille lui répond:"tu
m'as toujours appris à ne pas parler la bouche pleine...." Humour
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