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Un homme un peu
complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le
sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit :
- Voilà
maintenant tu as tout d'une grande !!! ___________________________ Ma
femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me
juger en 20 secondes ! ___________________________ Deux
clitoris se rencontrent... l'un dit à l'autre :
- Il paraît que
tu es frigide?
L'autre répond :
- Ce sont les mauvaises langues
qui disent ça. ___________________________ C'est
l'histoire d'une courgette , d'une banane et d'une bite. La courgette dit :
- Moi, on m'épluche et on me jette à la poubelle.
La banane
lui répond :
- T'as de la chance , moi , on m'épluche et on
me mange. Et la bite dit :
- Vous ! Avez de la chance ! Moi on me met un sac
poubelle sur la tête , on me fout dans un trou noir et on me pompe jusqu'à
se que je d'égueule. ___________________________ Un
type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser
la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue
!
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des
éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes
de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée
bois une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça
?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie
quand tu veux tu peux !!! ___________________________ C'est
une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise ! ___________________________
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les
soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme
a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la
trompe... ___________________________ Un
couple :
- Chéri le robinet fuit ! change le joint
- Pas le temps,
et j'suis pas plombier !
Le lendemain :
- Tu penses au robinet qui fuit
?
- Pas ce soir et j'suis pas plombier !
Le jour suivent :
- Tiens,
le robinet ne fuit plus ?
- Non le voisin est venu le réparer
- Ah.. et il t'a demandé quoi pour le service ?
- Que je lui fasse
un gâteau ou une gâterie..
- Ah.. et tu lui as fait quoi ?
- Une gâterie
- Espèce de S.... tu pouvais pas lui faire plutôt
un gâteau
- J'suis pas pâtissière moi ! ___________________________ Un
jeune morveux demande à sa mère, est-ce que les dindes ont des seins
?
- Non, répond sa mère.
- Ben pourtant, papa à dit
à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde. ___________________________ Deux
ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor
Hugo ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non.
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain,
ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort,
tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé
fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est
celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir ! ___________________________ C'est
une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.
Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans
le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude. Elle hurle alors à
son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe
par la fenêtre TOUT DE SUITE!
Le petit ami regarde la fenêtre
et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il
pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre
dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune
homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur
la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors
il se met à courir au côté des autres participants, malgré
le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la
main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
-
Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
- Oui oui, de cette manière
je ressens vraiment une impression de totale liberté.
- Et vous emportez
toujours vos vêtements pendant la course ?
- Oui bien sûr, comme
ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre
directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif
en courant ?
- Oh non ! Seulement quand il pleut. ___________________________ Une
dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter
toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à
l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas.
Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre.
La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes
une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là...
Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu,
et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre.
Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui
envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche,
laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons
ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble
normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème
?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement,
et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai
le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de
la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau...
Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire
tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien
se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout
remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir
ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là
que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot,
et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant.
À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est
nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez
pas me croire, mais j'attends l'autobus... ___________________________ C'est
un gars un peu con qui veut faire une petite blague à sa femme. Alors qu'elle
est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière elle et
lui attrape les seins en disant :
- S'ils étaient un peu plus fermes,
tu n'aurais pas besoin d'acheter de soutien-gorge...
Le lendemain, une fois
de plus il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant
les deux mains sur le cul, puis en disant :
- Si elles étaient un peu
plus fermes, tu n'aurais pas besoin de mettre une gaine...
La femme ne dit
rien mais pense alors à sa revanche...
Le lendemain, comme le mari
sort de la douche, sa femme lui attrape la bite et lui dit :
- S'il était
un peu plus ferme, je n'aurais pas besoin de baiser avec ton frère ! ___________________________ C'est
3 blondes qui discutent.
la première dit :
- Ho, vous savez, mon
mari est impuissant à 80%...
la deuxième répond :
- Ne te plains pas... Le mien il est impuissant à 100%...
la troisième
de répondre :
- Vous avez encore de la chance : Le mien, il est impuissant
à 200% depuis hier; il s'est coupé la langue... ___________________________ -
Tu as déjà vu le code barre sur les préservatifs ?
-
Non...
- C'est que tu les déroules pas assez.... Page
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