Quelle est la différence entre une femme et un homme? L'homme a toujours la même paire de couille entre les jambes.

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Un homme rentre du travail. A 50 mètres de chez lui il croise un type qui lui chuchotte"cocu!" ...! Bon ! Le lendemain, à 50 mètres de chez lui le même homme lui chuchotte "cocu!" en le croisant... et ainsi le surlendemain. Excédé, il en parle à sa femme qui lui jure les grands dieux qu'il n'a pas à s'en faire et que ce type est un fou. Le lendemain, notre homme rentrant chez lui aperçoit son type qui va le croiser et est tout fier de ce que sa femme l'a rassuré la veille. Il sourit même à l'idée que le type va lui lancer son mot d'injure. Mais, arrivé à son niveau, l'autre lui lance: "cocu! ... et rapporteur avec çà!"

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Un homme passe une visite médicale. Le docteur pose des questions pour remplir le dossier :
Combien avez-vous d’enfants ?
Treize ! Treize enfants ? Avec la même ?
Oui, avec la même mais pas avec la même femme !

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Tu connais la différence entre ta bite et la mienne ?
Demande à ta femme !

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C'est un petit garçon qui dit à sa mère:
- Maman, maman, y a un Monsieur qui couche avec la bonne!
- Un Monsieur?
- Poisson d'Avril, c'est Papa!!"

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Un couple parle: Chérie je pense à un truc si tu apprenais à faire la cuisine on pourrai se séparer de la cuisinière. Oui mais si tu apprenais a faire l'amour on pourrai se séparer du chauffeur.

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Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure!"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleur !!

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C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman :
- As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre.
Le barman dit :
- Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!
- Voyons donc! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire? Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main. Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille.
- Dis-Donc: c'est vers où la Lesbie?

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Pourquoi les lebiennes sont-elles toujours constipé?
Parsqu'elles n'ont pas d'hommes pour les faire chier.

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C'est une un homme qui demande a sa femme:
- Cheri, pourquoi tu ne m'avertis jamais quand tu as un orgasme ?
- C'est simple... Tu n'est jamais la quand ça arrive !!!

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Tu sais pourquoi les hommes éjaculent par saccade? parce que les femmes avalent par gorgées

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Un couple en train de faire l'amour :
- Chéri, ton alliance me fait mal.
- C'est pas mon alliance, c'est ma montre.

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C'est 2 PD qui partent en vacances. Au bout d'une heure, l'un des deux se rend compte qu'ils ont oublié la vaseline. L'autre lui conseille alors de s'arrêter dans une station service pour acheter de l'huile (pour dépanner...). Ils arrivent dans une station, et demande une huile de grande qualité au pompiste. Le gars leur dit:
- J'vais vous mettre de la Castrol, parce qu'avec la castrol on s'envole!
Les deux PD lui répondent alors:
- Vous auriez pas plutôt de la Motul...

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Un mec voulait chasser l'ours. Il prend un fusil, mais il le rate! Alors l'ours le chope et l'encule ! Effaré, le mec recommence, mais cette fois avec une mitrailleuse ! Et il le rate encore !!! De nouveau, l'ours encule le mec ! Dégoûté, le mec prend carrément un bazooka et juste avant qu'il tire, l'ours sort de sa caverne et s'exclame :
- Hé tu ne serais pas PD sur les bords ???

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C'est un pédé qui pète, et son copain lui dit :
- Laisse ouvert, j'arrive !

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C'est un pédé qui rentre chez lui, et il entend son copain faire de drôles de bruit dans la salle de bains, il entre, et il voit son copain en train de jouer avec une grosse merde dans le bain.
- Mais t'es dégueulasse !!!
- Quoi, calme-toi, je baigne le petit

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Une brune et une blonde discutent en prenant le thé.
La brune:
- Dis donc, la nuit dernière, j'ai eu 3 orgasmes d'affilée!
La blonde:
- Bah, c'est rien ca: moi la nuit dernière j'en ai bien eu une centaine !
La brune:
- Cent ??? La vache, j'aurais jamais pense que ton petit ami était si doue!
La blonde (surprise):
- Oh, tu voulais dire "avec un seul gars"....

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C'est deux pédés sur une aire de repos de l'autoroute, il y en a un qui se retire un peu pour soulager un besoin naturel, puis il revient, catastrophé :
- Robertoooooo !!!! viens, viiiite, je viens d'accoucher !!! notre enfant, il est né, il bouge !!!!
- Roberto vient vérifier les élucubrations de son copain :
- Ouais... C'est à dire que tu viens de chier sur une grenouille !
- Allez, Michou, aujourd'hui, c'est ton anniversaire, alors tu peux me foutre la main dans le cul jusqu'au coude...
Alors, l'autre gars y va, il entre sa main, puis le premier lui dit, oui, ouiiii, allez plus au fond, plus à gauche, oui, tu brûles... Et l'autre gars trouve ... une montre ... le premier gars chante alors "Joyeux anniversaiiiiire"

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C'est 2 pédés qui sont chez eux, et l'un dit à l'autre :
- Je vais vite me doucher, tu m'attend, et surtout tu ne te branles pas, parce qu'on va faire l'amour ! - Pas de problème, je t'attend de bite ferme !!! Quand l'autre a fini de prendre sa douche, il revient, et il voit son copain étalé au milieu du lit, dans une véritable mare de sperme...
- Salaud !!! Tu m'avais juré de ne pas te branler !!!
- Mais je ne me suis pas branlé, j'ai pété...

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Moi, je connaissais un gars qui était tellement pédé que même les pédés le traitaient de pédé

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Moi, pédé ??? Plutôt me faire enculer !!!

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Quelle est la difference entre 1 minute de fellation et 1 minute de sodomisation ???
T'as deux minutes ?

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C'est un jeune couple trop timide qui va chez le sexologue pour que les choses du sexe leur soient plus familières, et en particulier, pour qu'ils apprennent le langage du corps.
Après la première séances, les jeunes époux rentrent à la maison et s'apprêtent à passer à la pratique: le mari dit à sa femme:
- Bon alors maintenant, quand je voudrai faire l'amour, je te caresserai le sein droit... Et quans je ne voudrai pas faire l'amour, je te caresserai le sein gauche.
Sa femme lui répond:
- D'accord. Et moi, comment je procéde?
Le mari répond:
- C'est simple: Si tu veux faire l'amour, tu caresse mon pénis une fois...
Et si tu ne veux pas faire l'amour, tu le caresses 200 fois

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