| 2 Qu'est-ce
qui est transparent et qui sent le Canigou ?
- Un pet de vieux... ___________________________ Ça
se passe dans les plaines du Far West, au cours d'une expédition de convoi
de bétail.
Trois cow-boys de trois générations différentes
(le grand-père, le père et le fils) profitent d'une étape
dans une grande ville pour reprendre contact avec la civilisation.
. Ils
passent naturellement par le saloon, puis décident d'aller se vider les
génitoires dans la maison de tolérance la plus proche.
Au moment
d'entrer dans la maison, ils lisent ce qui est écrit sur l'enseigne:
"Madame Pamela, fait bander et débander rien qu'en sifflant !"
Le père dit aussitôt:
"Faut que j'essaie ça
!" et il rentre.
Quelque minutes après il ressort enchanté:
"C'est fabuleux, elle siffle et Hop! voilà Popaul raide comme
un piquet télégraphique! Elle ressiffle, et pffffuit, c'est fini!"
Le fils est goguenard:
"Ben moi, ça m'étonnerait
qu'elle arrive à me faire débander, je vais essayer."
Il entre et c'est le même topo que le père.
Alors le grand-père
veut essayer aussi, il rentre et ressort presque aussitôt, un pistolet dans
chaque main en hurlant:
"Le premier qui siffle j'le descend !!"
__________________________ Sur
le trajet, elle n'arrête pas de bassiner grand-maman :
- Dis grand-mère,
tu me montres ton petit lapin (sous entendu son sexe)... Et pour inciter la grand-mère,
la petite fille soulève sa jupe devant la grand mère. La grand-mère
répond :
- Non non. Laisse moi tranquille. Ce n'est pas des choses
que montrent les grandes personnes. Mais la petite fille insiste:
- Allez
grand-mère montre moi ton petit lapin.... Finalement, au bout d'un moment,
la grand-mère cède, lève sa jupe de paysanne et montre son
sexe à la petite fille. Alors la jeunette dit :
- Pouah, il est pas
beau et il est tout ridé ton petit lapin! Et la grand-mère répond
:
- On verra la tête du tien quand il aura mangé autant de carottes
que le mien! ___________________________ Trois
petites vieilles se promènent dans un bois à sensations. Par terre
il y a un gros tas de capotes usagées. La première se plaint alors
:
- Regardez moi ça, ces petits salopards ne respectent plus rien.
La deuxième prend une capote avec sa cane. Elle la brandit en l'air.
- Ils font ça vraiment n'importe comment. De mon temps on avait pas besoin
de ces machins-là! La troisième prend la capote piquée sur
la canne de sa copine. Elle en gobe le contenu en disant :
- Et en plus ils
laissent le meilleurs... ___________________________ Trois
femmes d'âge mûr prennent le thé et en viennent à parler
de leurs époux.
- Mon mari, dit la première, est impuissant
a 80 pour cent !
- De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième,
le mien l'est a 100 pour cent !
- Le mien, déclare la troisième,
est impuissant à 200 pour cent !
- Mais c'est impossible voyons !
- Mais si, hier soir il s'est coupé la langue ! ___________________________ Un
gars de 80 ans se réveille au beau milieu de la nuit au comble de l'étonnement.
Il faut dire qu'il est en pleine érection et que ça ne lui était
pas arrivé depuis deux ans.
Il prend l'épaule de sa femme et
la secoue jusqu'à ce qu'elle se réveille, et il lui montre son énorme
bite turgescente: - Alors chérie, qu'est-ce que tu penses de ça?
T'as pas une idée de ce qu'on pourrait faire avec?
Et la vieille,
avec un oeil ouvert lui répond:
- Hem... Maintenant que tous les plis
ont disparu, tu devrais en profiter pour la laver! ______________________
Un homme arrive dans une pharmacie
et demande à la vendeuse tout bas: je voudrais des préservatif,
la vendeuse lui répond parler plus fort je ne vous entend pas, alors l'homme
parle un peu plus fort et la femme lui répond: il fallait me le dire que
vous vouliez des pastille à la menthe. quelque jours après l'homme
retourne à la pharmacie et demande à la même vendeuse: je
voudrais des pastilles à la menthe et une mémé arrive et
demande à la vendeuse: moi aussi je voudrais des pastilles à la
menthe. alors la vendeuse lui réponds: madame voyons vous n'avez plus l'age
et la mémé lui répond: écouter je n'ai peut être
plus toute mes dents mais je sais encore en sucer une ou deux ! ______________________
Alors c'est l'histoire de Gilbert
le géon, il va diner avec les 10 plus belles filles de la cote.il rentre
dans sa voiture une lambourguinie à 150 briques, alors il passe la 1er,
la 2eme il va a 150 km/h, il prend un virage a 150° et la en plein milieu
de la route il y a un hérisson qui traverse sans regarder. Gilbert se dit
ouai je vois les filles devant moi et puis il freine l'hérisson tansformer
en pizza routière et Gilbert en statue de Cesar. Gilbert monte au ciel,
et devant lui il y a st Pierre il dort avec l'oréol sur le nez . Gilbert
et dans un état épouvantable ."Monsieur st Pierre, monsieur
st Pierre".
Saint Pierre se réveille:
-vous êtes qui
vous ?.
-Bin je suis Gilbert le geon,
-aye aye.bein vous deviez pas
mourir aujourd'hui.
Comment ça pas aujourd'hui ?
C'est une erreur
on va vous renvoyer sur la terre.
Attendez attendez Monsieur st Pierre vous
venez de me faire perdre le rendez vous avec les 10 plus belles filles de la cote.Vous
venez de me casser ma lanbourguinie a 150 briques et vous venez me dire que c'est
une erreur et qu'on va vous renvoyer sur la terre avec la gueule que j'ai, en
plus j'ai perdue plus de la moitié de mes dents.HAA ma bite ma bite, vous
avez intérêt de me rendre mes 32 dent et ma bite sinon je fais un
scandale !
D'accord d'accord Gilbert dit st Pierre. je fais un miracle préparez-vous
abracadabra pouf.Grosse fumer, gros nuage st Pierre regarde les dégâts,
au lieu de rendre 32 dents et une bite, il lui a donné 32 bites et une
dent.
haa alors ça c'est le bouquets !
ne vous inquiéter
pas je refais un miracle.
mais vous ne comprennez pas vous avez réalisé
mon rêve ! Il redescend sur Terre
- les filles, c'est gilbert qui revient
avec 32 bite . et ya st Pierre qui dit
-Et Gilbert la caisse de roubiniole
c'est moi qui la dessant ? ___________________________
Qu'est-ce qui a 2 yeux et 36 dents
et qu'est-ce qui a 36 yeux et 2 dents ?
C'est un crocodile et un bus de vieux
! ___________________________
Comment dit-on en anglais , ma belle
mère neut vient pas soupé ce soir? YYYYYYYYYYYEEEEEEEEEESSSSSSSSSSS
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